Желание опустить руки, расплакаться от горечи и бессилия, от обиды и боли, от невозможности сделать что-то важное и нужное для себя или для других. Непонимание происходящего внутри самой себя и той дороги, которая ведет тебя. Несоразмеренность процессам, выбивающая из тебя всю твою суть, словно удар под дых от Богов. Надоело. Устала. Не хочу. Не могу. Не буду.

Всё это бывает.

Почему я пропадаю, выпадаю из внешней жизни?
Потому что не хочу пропасть для самой себя.
Потому что не хочу увеличивать пропасть, отделяющую меня от моей сути.
Потому что мне нужны силы, чтобы держать удар.

Потому что иногда ничего практически не вяжет меня с внешним миром и я вся там, внутри, брожу по неизведанным дорожкам своей души в поисках самой себя.
В такие моменты меня крутит, ломает, я уже писала об этом состоянии — когда словно оборотня в лунную ночь внутренняя суть начинает выламывать до самой мельчайшей косточки. Башня режет меня изнутри, крушит до пылинки, чтобы народиться новому на пепелище.
Не скажу, что мне в эти моменты плохо. Мне больно, мне страшно, меня бьет по стенкам, а временами накатывает страшное равнодушие, апатия и безэмоциональность, оледенение всех чувств.

Я не делюсь этим, это только моё. Не выплескиваю это на вас. Зачем вам это?
И не только потому, что я знаю — есть люди, ждущие моей боли и моего поражения и радующиеся моей тревоге и неуверенности. Я не хочу доставлять им. А впрочем, пусть их! Хорошо, что они были в моей жизни, противостояние иногда дает сил больше чем мир.

Не поэтому даже совсем.
А потому, что я не привыкла делиться своей болью. Своей радостью, своим позитивом — всегда пожалуйста, я рада зажигать в вас звезду надежды и показывать вам красочность радуги, но разделять свою боль я не умею. И не считаю нужным нагружать свои проблемы на чужие плечи, сбрасывать на вас свой негатив.
Мои близкие знают: если я кричу, плачу, ругаюсь — ничего страшного, но если я замолкаю надолго — пора бить тревогу. Но даже они не могут вытащить меня с тех дорог, я должна пройти их сама и только сама.

Кто меня долго и близко знает, уже привыкли к таким моим выпадениям из жизни. Но меня волнует, что в такие моменты я не имею возможности поддерживать связь по рабочим моментам. Я ритуалю, совершаю нужные действия, но слов в такие периоды у меня нет. Я не могу писать, я не могу общаться, я не могу объяснить даже что со мной происходит. Я становлюсь бессловесным огнем, только действие и никакой воды.

стрела

И бесполезно у меня спрашивать тогда: что с тобой?
Всё в порядке, у меня всё прекрасно, всё отлично, и это просто затишье перед бурей.
Меня здесь нет, я вся в огне и пока не переродится в нового Феникса, слов не будет, будет только умирание.
А это не передать, не поделиться, не выразить.

Только после, когда всё заканчивается, я могу найти слова, которые обрисуют моё состояние в стихах или таких дневничковых посланиях. Очередная Башня разрушена и впереди засеивание новых полей. А сначала уберем остатки своих иллюзий и чужих ожиданий, лишнее уже разрушено, осталось разобрать осколки.

Я не всесильная и не всезнающая.
Не надо искать во мне истину в последней инстанции.
Я также могу ошибаться, могу бояться, могу лениться и обижаться.
Я не мудрец, не просветленный и не великая ведьма.
Не надо надеяться на меня и ждать, что я решу все ваши проблемы.
Я могу помочь, подсказать, направить, подтолкнуть магически, но идти вам самим.

Я хочу быть самой собой, а не поддерживать чужие ожидания.
Я с детства частенько теряю себя, подстраиваясь под ожидания родителей, учителей, друзей, мужчин.
И вот эти поиски и возвращения к себе самой проходят достаточно болезненно.

Стоило пройти через все эти ломки, чтобы понять:
Не стоит искать истину — она всегда внутри тебя, просто нужно убрать ложь, маскирующую её.
А ложь — это всё то, что не про тебя, чужое, наносное, придуманное, страхи, социальные ожидания, маски, что тяготит и мешает увидеть себя и мир такими как есть.
Поэтому через Башню, через огонь, через ломку…